why were they open?

das ist so nicht mein ding. aber boyce avenue cover sind wahnsinn und das ist so furchtbar schön.

killdeathrate wtf

ich weiß nicht, wie vielen leuten es schon einmal genauso ging, dass man so verdammt verzweifelt ist, dass man sich ernsthaft gedanken macht, alles wegzuwerfen. ich weiß auch nicht, ob das jeder schon einmal hatte. ich weiß nicht, ob ich das jetzt zum 99. oder 100. mal hatte. ich weiß nicht, wie oft ich das noch haben werde. ich weiß nicht, wie lange es gedanken sind. ich weiß nicht, warum ich sone heulsuse bin. ich weiß nicht, warum ich bei vielen leuten so unbeliebt bin. ich weiß nicht, warum ich mich selbst so hasse.
ich weiß so gut wie gar nichts und wenn ich mir mich vorstelle, in einer welt nur für mich, weiß ich nicht, was ich fühlen soll. weil ich nicht weiß, was da anders wäre. ich wäre da wahrscheinlich genauso einsam wie jetzt. und das ist jetzt nicht emo, nicht depressiv, das sind nur gedanken in meinem kopf. gedanken, die mich oft besuchen, wieder verschwinden, aber nicht ohne ihre verwischten fingerabdrücke auf der staubigen kommode zu hinterlassen, die mir dadurch noch mehr ins auge springt, weil alles andere entweder flächendeckend dreckig oder sauber ist.
ich weiß nicht ob ich es wert bin, er es wert ist, sie es wert ist, irgendjemand es wert ist einen sinn zu finden. ich weiß es wirklich nicht.


ich weiß, dass ich kafka liebe.

traumatisiert

ich bin eben gerade aufgestanden und habe das gesehen.
ich krieg da hass und könnt kotzen wenn ich sowas hör und bäh und ugh und würg!
und genau weil ich solche dinge sehe, war ich vegetarier. aber ich liebe fleisch, was ziemlich paradox ist. wie auch immer, ich reg mich gerade über solche inkompetenten, zurückgebliebenen, kranken schweine auf.

feedback

der film war scheiße. und ich hab jetzt bauchweh. sonst war 's nice.

ich benehme mich in gegenwart von hoes wie jack the ripper

wenn lisa mir mal schreibt welchen film sie sehen will, geh ich mit ihr heute ins kino. mir geht das alles so auf den sack, weil ich mich über präpubertäre leute aufrege, das hat jetzt nichts mit lisa zu tun. eher mit meinen klassenkameraden. mein bruder war gestern aus. ich hätte das gestern voll nicht gekonnt, aber mir war trotzdem mies langweilig, ich hoffe nur dass es heute etwas besser wird. ich bin wow süchtig und fang bald an zu schreien, weil ich kein geld mehr dafür hab...
seit fast zwei monaten bin ich "clean", naja mit ein paar ausrutschern bei dem account meines bruders. ich hab über perverse idioten nachgedacht und mir erscheinen beziehungen inzwischen gar nicht mehr so schlecht, weil sie auf ehrlichkeit basieren (sollten). ehrlich gesagt fühl ich mich in letzter zeit einfach nur leer.